Исцели мою тайную боль...

Свидетельства

«Я перестала ставить знак вопроса там, где Бог поставил точку»

После потери ребенка (у Н. была замершая беременность. Прим. администратора архива) я ощущала себя пустой рваной коробкой, которая никому не нужна, и место ей только на помойке. Банальные слова утешения: «Не горюй… Не плачь… Живи дальше…», от родных, друзей, психологов и священников просто не работали. Как можно «жить дальше», смотреть в будущее с оптимизмом, если в настоящем душа болит так, что её ни на что невозможно сподвигнуть? Так прошло пять лет… А могло бы пройти и десять… Но Господь открыл передо мной двери к новой жизни: я попала на реколлекции «Виноградник Рахили».

Эти три дня я не забуду никогда, и это не метафора! Из меня будто вынули мою источенную болью душу, омыли её в живой воде и вернули мне обратно ожившей и утешенной. Я перестала ставить знак вопроса там, где Бог поставил точку. Он помог мне распрощаться с гневом, ненавистью, чёрной тоской… И тогда я смогла встретиться с самой собой: и прошлой, и нынешней, и той возможной будущей, которой стану, если и дальше пойду путём Иисуса. А ещё это была встреча с потерянным ребенком, которого я все эти годы всюду искала и не могла найти. Больше нет этой муки от ощущения пустых рук.

Ещё я встретилась с несколькими поколениями моей семьи и поняла, что виной всех наших бед является прежде всего нелюбовь: она передается от матери к дочери, от неё к её дочери и так всё дальше по цепочке поколений. Поработав с этими открытиями и переживаниями в «Винограднике Рахили», я чувствовала себя так, будто поле моей жизни очищено от многих сорняков. Я получила шанс на новую жизнь – жить, отдыхая в любви Иисуса.

Я очень многое поняла и о самой себе. Например, то, что другие, со стороны, воспринимают меня иначе, чем я воспринимаю себя сама. И то, сколько комплексов орёт в моей голове.

Это был совершенно непривычный для меня опыт становления человеческой близости. В пятницу вечером, когда всё только началось, мы все были чужие друг другу. Я была немного знакома только со священником. Остальных раньше никогда даже не видела. А к завершению встречи в воскресенье мы стали близки, как семья. Очень скоро даже бейджики стали забывать повсюду – не было в них необходимости. Я на собственном опыте пережила, насколько важна для меня абсолютная поддержки других в боли и страданиях. И насколько моя безусловная поддержка важна для других!

Правила проведения реколлекций запрещают перебивать, задавать лишние вопросы, обесценивать, комментировать и осуждать слова и действия, поучать и давать непрошенные советы. Благодаря этому создается безопасное пространство для общения, где интересуются твоими чувствами и желаниями, твоим состоянием на данный момент. Для меня это было ново: я привыкла к тому, что кругом всем только что-то должна, что-то что соответствует их представлениям, и никак не учитывает моих. Кому-то это может показаться мелочью: за три дня в чисто женском коллективе (за исключением священника) у нас не возникло ни одного конфликта, не было ни одного нарушения правил семинара. Но для меня это было просто поразительно!

Программа «Виноградник Рахили» делает акцент на исцелении внутреннем, которое исходит от Бога, через Его Слово. Это контекст всех совершаемых духовных упражнений и символических действий. При этом в них нет ничего узко конфессионального. Поэтому участвовать могут не только католики – здесь всем рады в принципе!

Даже необязательно, чтобы ты сама (или сам) пережила потерю ребенка. Достаточно, что потеря произошла в семье, или что есть какая-то иная травма на эту тему. Тем, кто участвует в движении «В защиту жизни» тоже было бы полезно поучаствовать. Потому что исцеление получают все. По-другому и невозможно. Служители «Виноградника» считают, что если человек тут оказался, значит, на то есть серьёзная причина, даже если она и не очевидна на первый взгляд. Так что, участвовать можно всем, кто ищет каких-то ответов на вопросы, связанные с перинатальными потерями (т.е. относящимися к периоду внутриутробного развития ребёнка и непосредственно после рождения. Прим. администратора архива). Если действительно работать на реколлекциях, вкладываться в процесс, то ответы найдёшь.

А ещё я смогла снова начать рисовать, хотя не бралась за краски целых пять лет. Я взяла урок у бабочки и всё-таки вновь полетела!

--
С уважением, Н. М. Д. Г-на
2021, Москва

«После участия в «Винограднике» мне снова очень захотелось жить»

Прежде чем начать мой маленький рассказ о том, как я попала в «Виноградник Рахили», нужно упомянуть одно событие, которое для меня очевидно с этим связано.

Примерно за полгода до того, как я узнала о «Винограднике», на одном из воскресных богослужений я впервые услышала о практике духовного усыновления. Как всегда, в конце службы, один из миссионеров вышел, чтобы сделать приходские объявления, и вкратце рассказал о духовном усыновлении: что нужно каждый день молиться за нерожденного ребёнка, и выполнить некоторые условия. Потом я сама всё подробно прочитала в буклете.

Поначалу я подумала: «Я точно не справлюсь с этим заданием». Но когда он пригласил желающих духовно усыновить ребёнка, я всё-таки подошла и взяла буклет. При этом у меня в голове всё ещё прокручивалась мысль, что я точно не смогу с этим справиться...

Месяц спустя я осознала, что молитвой духовного усыновления Господь даёт мне шанс спасти жизнь ни в чём не повинного беззащитного ребёнка. И ведь эта тема мне так близка!

Ещё полгода спустя и опять же по чистой случайности (т.е. с Божьей помощью и по Его воле), я встретилась с с. Ириной Мальцевой. После воскресной Мессы она вышла с объявлением, что вскоре состоится духовный семинар «Виноградник Рахили» для тех, кто пережил травму аборта или потери нерождённого ребёнка.

Я очень ясно помню этот момент, потому-то на меня, словно неоткуда, нахлынули слёзы, и большой ком горечи застрял в горле. Слушая её, я начала рыдать, потому что вновь почувствовала ту боль, которую, как казалось, надёжно похоронила.

После Мессы я, не раздумывая, подошла к с. Ирине, и мы обменялись контактами.

В этом коротком свидетельстве я не могу описать весь тот путь исцеления который я прошла. Я не имею цели передать вам те или иные свои ощущения просто потому-то, их невозможно передать. Я верю в то, что у каждого из нас свой путь, по которому Господь нас направляет и только Он знает, как нас по нему вести.

Попав на ВР, я оказалось в кругу людей, большинство из которых я выдела впервые в жизни. У каждого из нас была своя история, но несмотря на то, что все эти истории были разные, нас всех объединяла боль. Там пережить эту боль мне помог Иисус, Который для меня является главным Исцелителем: Он позвал меня на ВР, я отдала Ему свою боль, и Он исцелил меня.

После участия в ВР мне снова очень захотелось жить: жить в полном смысле этого слова. Теперь я с радостью познаю и принимая себя такой, какой меня создал Господь. Я также осознала очень важную вещь: это Он мне дал шанс начать всё с начала, и я могу всегда положиться на Него.

--
С уважением, Н. М. Д. Г-на
2021, Москва

«Всё оказалось не так, как казалось, и я обрела дочь»

В моей семье родители делали аборты, после которых родилась я. И меня также думали абортировать, но оставили с надеждой на то, что будет долгожданный мальчик. После того, как я это узнала, стало понятно, почему в детстве я часто размышляла, а как это быть мальчиком. Больно было, когда сравнивали с соседским мальчиком, моим ровесником. А папа часто на него так восхищенно смотрел…Только потому, что он МАЛЬЧИК.

С этим я поехала на реколлекции. Всем этим могла делиться, чувствовала поддержку и принятие. Чувствую, что запущен процесс исцеления и он ещё продолжается. Те, кто так или иначе причастен к аборту, часто испытывают глубокую боль, вину… На реколлекциях нет осуждения, нет свысока смотрящих, а только принятие и поддержка.

Также на реколлекциях невероятно для меня самой вскрылась тема моего выкидыша. После слов: «Мама, я прощаю тебя» - я зарыдала. Я, которая говорила утешающей меня подруге, что ничего страшного, ведь ранний срок. Я казалась такой черствой, ведь как будто я доказывала всем, что ничего страшного не случилось. И в тот миг на реколлекциях оказалось всё-всё по-другому. Оказалась глубокая боль, чувство вины, непрощение себя, которое я даже не осознавала. Непрощение, ведь я испугалась беременности, не хотела… «Не хотела – получила», - так я раньше размышляла. Возможно, моя закрытость была как защита психики.

И когда это до меня дошло, всё перевернулось по-другому. Великая тихая радость внутри от обретения прощения. Я задышала. По-другому. Свободно. Легко. Как будто огромный камень упал с меня.

Это чудо - моё глубокое исцеление. Исцеление того, что я даже не осознавала.

Я обрела того, кто был, МОЮ ДОЧЬ. НАШУ ДОЧЬ. Теперь я могу к ней обращаться, я знаю, что она есть. Это меня так наполняет!..

Несколько лет во мне как будто была закрыта тема материнства. Это было чуждым, этого не хотелось. А теперь я чувствую в себе эту важную часть. Я мама, хоть и не рожала. Ещё на реколлекциях во мне как будто тело само стало хотеть убаюкивать, а душа – петь колыбельную. Это невероятно. Как дивны дела Твои, Господи!

Я благодарю Господа, что подарил мне эти глубоко прожитые дни. Я благодарю ведущих и священника за их такое важное служение, поддержку, деликатность и бережность к каждому участнику. Я благодарю всех участников за тепло, поддержку, ведь все не так сложно и трудно, когда понимаешь, что ты не один.

А-я Г.Ч.
Москва, 2020

«Долгий путь от умирания к осознанию, раскаянию и исцелению»

Около 11-ти лет назад в моей жизни случились, как казалось, «серьёзные отношения». Однажды мы узнали, что она в положении… К сожалению, она решилась, а я согласился на непоправимую ошибку: медикаментозный аборт в клинике. Это оказалось самой «чёрной» ошибкой за всю жизнь…

Наши с ней отношения в течении года «умерли». Внезапно, многие из моей семьи и знакомые отвернулись или переменили отношения ко мне, хотя я никому ничего не рассказывал. Вообще, после этого очень многое разрушилось и внутри меня и вокруг.

К Богу я пришёл просить о возвращении моей девушки, а началось долгое возвращение к жизни. Из одной журнальной статьи я узнал, что должно наречь своего ребенка, приняв, и отдать его Богу, «отпев» его на Литургии. Позднее, в одном семинаре исцеления, я узнал, что Господь ещё четыре раза благословлял нас зачатием, но в ответ покупался постинор (тогда я ещё не знал, что это, по сути, не контрацептив, а абортивное средство). Это откровение подломило меня: уже не получалось нормально жить с таким осознанием. Бог помог мне раскаяться, много времени ушло просто на то, чтобы преодолеть оправдания, принять свою ответственность не просто на словах. Но даже после этого апатия и боль хоть уменьшились, но не уходили.

Ещё три года спустя Бог позвал меня на «Виноградник Рахили». Поначалу я сомневался: «зачем? всё позади». Оказалось, что сильно ошибался. Именно здесь я наконец обрёл исцеление. Даже не предполагал, что меня ждёт! Спустя столько лет вернулась жажда жить.

А-й, Петербург, 2021

«Господь открыл мне моё служение…»

Пришла с одним запросом, а закрыла или получила ответы на абсолютно другой запрос. Бог работает очень интересно и по-разному… Я не знала, куда девать тот запас любви, которая была у меня к потерянному сыночку… Господь открыл мне, что я должна отдавать её ребятишкам с ЗПР, которые нуждаются в особом терпении. Теперь это будет моё служение. Теперь я поняла, зачем Господь привёл меня в школу!

М-ль, Кыргызстан, 2022

«Во мне говорит непрожитая жизнь моей сестры…»

«Я всю жизнь, сколько себя помню, чувствовала непонятную пустоту – как будто нет кого-то, кто должен быть рядом со мной, и непонятную вину – как будто я виновата, что эта пустота появилась. … Подростком я случайно узнала, что между мной и моим младшим братом у мамы была ещё одна беременность, наступившая, когда мама ещё кормила меня грудью. Это было как гром среди ясного неба: мама сделала аборт. И мне сразу стало понятно несомненным внутренним пониманием, что пустота, которую я всегда чувствовала рядом с собой – это место, приготовленное для моей не родившейся сестры, и оставшееся незанятым…

Сколько себя помню и до сих пор (а мне далеко за 40), у меня было чувство, что я не живу по-настоящему, что жизнь проходит мимо меня, а я остаюсь в какой-то неподвижной апатии, которую не в силах преодолеть… При этом умом я прекрасно понимаю, что веду жизнь деятельную, полную событий, контактов, начатых и успешно завершённых дел. Рациональное понимание реальности не освобождает от этого мучительного чувства… Я не знаю, КАК это получается, но чувствую, что так говорит во мне непрожитая жизнь моей сестры и других моих зачатых, но не рождённых братьев и сестёр. … Я всегда чувствовала себя любимым ребёнком, и всё же моя личность деформирована тем, что мои братья и сёстры погибли».

С.А.З
Петербург, 2021

«Боже, истинное счастье – оттаивать и видеть мир тёплым и радушным…»

Я всегда жила в прекрасном, но несколько сумасшедшем мире, бежала по жизни, не замечая красоты мгновения, тяжести утрат. Клик, клик, клик… Я всё заранее просчитывала и точно знала, чего хотела. И тут вдруг – беременность! Что делать!? Ответ был прост – аборт.

И я даже не задумывалась, что стала в этот момент убийцей. Одно умелое движение медицинского инструмента оборвало жизнь ребёнка, а я потом продолжала жить – вроде бы, как раньше. Клик, клик, клик… яркие картинки меняются очень быстро. И всё же жизнь заполняла чернота и пустота, рушились, «замораживались» когда-то тёплые отношения с близкими… Что это?! А это – последствия совершённого убийства… И что делать теперь???

Я нашла выход на «Винограднике Рахили», где встретилась с Господом, со своими убитыми детьми и с самой собой. И в моей жизни появляется лучик света. С какой надеждой и радостью я впустила этот луч света в свою жизнь!!!

Это не просто «правильные слова». Отправляясь на «Виноградник», я не верила ни в какое исцеление и ехала только потому, что организатор – моя подруга, и она считала, что для того, чтобы изменить настоящее, я готова на всё. Я сама в результат не верила, но думала, что смогу «поставить галочку».

И всё же со мной произошло чудо – я начала оживать, как Кай в «Снежной Королеве». Я думала, что быть Каем это хорошо и нормально! Боже, нет! Истинное счастье – это оттаивать и видеть мир тёплым и радушным, полным и ярких пятен, и нежных полутонов – такое богатство палитры!

Н-я, Москва, 2021

«Я собирался побыть просто наблюдателем…!»

Дорогие друзья «Виноградника Рахили», я хотел бы (немного поздно!) поблагодарить вас за драгоценное время, проведенное вместе.

Господь привел меня к вам через несколько провиденциальных событий и встреч, и когда я пришел я не знал точно, что Он подготовил для меня, но я был уверен, что, что бы это ни было, это будет великий дар.

В начале я думал, что я буду присутствовать почти как «наблюдатель», что всё будет просто «новый пастырский опыт», но вскоре я понял, что я был вовлечен гораздо глубже, и постепенно осознал, что это касалось не только моих отношениях с моей старшей сестрой, которая умерла до своего рождения, но и моих отношениях с самим собой, с таким «внутренним ребенком», которого я часто «бросаю», отказывая ему в праве на существование и не позволяя ему выражать себя: на самом деле, я тихо и постепенно убивал самого себя. Господь, Бог жизни, любящий своих детей и заботящийся о них, хотел предупредить меня и начать меня исцелять.

Разум и тело получили удар, и в течение следующих дней я чувствовал тяжесть, усталость и боль перемен, но затем постепенно пришло новое чувство свободы, которую теперь мне нужно развивать с помощью Божьей благодати.

Я искренне надеюсь, что вы сможете продолжать служить «Винограднику» Господа, и что он может приносить еще много исцеляющих плодов и новую жизнь многим людям.

Да благословит всех вас Господь!

Брат Юрий
Петербург, 2021

«У меня появилось ощущение, что я – в чьём-то сердце…»

«Здравствуйте! Я не стерплю, напишу. Про реколлекции.

Параллельно с текущей жизнью наблюдают за собой, и замечаю что-то непривычное. Вот такое: торопилась на работу, опаздывала, и вдруг мысль: "Мам, мы в тебя верим, ты успеешь!" Будто за ходом моей жизни наблюдают, как за сериалом или футболом, болеют за меня как за дорогого сердцу персонажа или за любимого игрока. Я улыбнулась, бодрее затопала по тротуару, не опоздала и хорошо поработала.

Ещё напишу про дочь, которая живет со мной. Мои отношения с дочерью кардинально поменялось с момента развода, когда ей было 11, а я уже была на пути знакомства с Богом в 12-ти шаговой программе сообщества ВДА («Взрослые дети алкоголиков», прим. администратора архива «Виноградника»). Сейчас ей 18. Благодаря реколлекциям я вот что почувствовала: такое ощущение, будто я пыталась "впихнуть" в неё одну всю любовь, которая предназначалась всем моим детям: не только ей, но и тем, которые не родились. Любое её недовольство, пусть даже подростково-шуточное, остро меня царапало и натыкалось на мои напряжённые старания касательно неё, мол, она ж единственное моё сокровище, больше не случилось, надо потерпеть и не ранить её своей реакцией! А позавчера и вчера она снова как-то небрежно прокомментировала мои слова, а меня не царапнуло! Удивительно, но мысль: "Ты, дочь, не единственная" слизала чрезмерность той бережности, с которой я относилась к дочери, и я сохранила спокойствие... Наш диалог продолжился!

Как-то я читала, что женщина не смогла пережить, что её муж не хотел детей, и сошла с ума. Теперь она живёт в больнице и общается со своими воображаемыми, но для неё реальными детьми. Но я осознаю, что мои переживания – это не сумасшествие. Это волшебство, которое случилось на реколлекциях. Оно как аромат приятных духов напоминает о себе в таких диалогах с дочерью, с кем-то ещё, или на улице.

Но это ещё не всё. У меня появилось ощущение, что я – в чьём-то сердце... Ну такое же, как все мои дети – и рождённая дочь, и нерождённые дочери и сыновья, – в моём сердце. Оно мне незнакомо..., и я в невероятной тихой растерянности.

Я не была желанным ребёнком для своей матери… В течение семи лет в сообществе ВДА я смирялась с этим. И это объясняет, почему я так "держусь" за отношения, в которых человек (неважно, мужчина или женщина) демонстрирует хоть нано-дозу того, что я нужна ему, что для меня есть место в его сердце. Хоть в чьём-то сердце…И хотя я тоже положила свою цветную куколку (символ внутреннего ребёнка) к ногам Девы Марии, тогда я не ощутила этого: всё моё внимание было посвящено деткам в люльке.

Мне ясна моя следующая цель – помочь своему внутреннему ребёнку обрести место в чьём-то сердце. Я пока даже не представляю, что это и смертельно устала ошибаться и разочаровываться в людях в поисках того самого места в их сердце».

А-я,
Петербург, 2023

«Я простила себя, чувствую душевное спокойствие, умиротворение…»

«Симбиоз религии и психологии, позволяющий проработать свои глубинные переживания и боль. При чуткой помощи и участии добросердечных кураторов. Несмотря на сложность и эмоциональный всплеск на заданиях быстро входишь позитивный настрой. Я простила себя, чувствую душевное спокойствие, умиротворение.

Это было невообразимое погружение! Бережное, постепенное и глубокое сопровождение в боль и вывод из неё в другом качестве. Меня потрясло письмо от имени ребенка, в котором он признаёт мою боль и всё равно любит. Прочитав это письмо, я письма поняла, что больше не хочу и не имею права обременять столь непомерным трудом – меня осуждать, моего ребёнка, который мне рад и уже находится под чуткой опекой и любовью Христа. … Каким облегчением было понять смысл той тяжести, которая камнем на меня давила, и сбросить этот камень!

Впечатление не простое, противоречивое. Было много моментов трудных, «не своих»… Самым важным для меня стала работа в малых группах, чуткое сопровождение психолога (!!!) и других волонтёров. Принимающая обстановка! – ото всех (участников и волонтёров). Наверное, мне нужен более постепенный «вход» в реколлекции. И, наверное, я только через некоторое время смогу понять, как примирить то, что одни медитации «Живой Библии» воспринимаются как «созвучные» и полезные, а другие – как «чуждые»? Но при всём этом – очень много плодов, пользы, глубоких духовных и человеческих переживаний!»

К-на,
Петербург, 2023

«Основное действие – это действие Бога…»

«Самое важное в «Винограднике» для меня это то, что основное действие – это действие Бога, … ощущение действия Духа Святого, Божьей благодати. А при этом рядом плечо именно человека. Средоточие человечности!»

Т-а,
Петербург, 2023